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很后悔很懊恼

自己做的事自己要承担。

生活的意义

放心,我最想的开了。 用同事在微博的话:去他妈的方案,去他妈的预算,去他妈的年终奖。当然,年终奖还是要的,昨天终于发了。比预想的多,税扣的肉疼。 天天加班,天天插进来莫名其妙的事,一肚子的怨念。一脸的神情衰弱。 生活的意义就是加班? 越来越会迁就,过去那个非常有原则的人不见了。喜闻乐见。做一些妥协未尝不是好事。 我也在思考,我喜欢的是什么?我知道么? 很多人说过我敏感。我承认。今天晚上我再打一次电话,我想看看能不能得到自己想要的感觉。是不是我想要的是平等? 周末,头疼如约而至。夏天快到了,我又开始暴躁。 最后,代表北京人民欢迎高二。

欲语还休

我越来越看不清自己。也看不清别人。

过去我说在这里不需要掩饰。后来还是因为种种原因,隐晦了很多。

我始终认为,人的感情是有限的,用了一些就会少一些。

去年年底的时候,面筋介绍了一个姑娘给我认识。当时我在北京出差,现在把我工作笔记本翻倒最后一页,还可以看到上面的姓名、电话和工作。第一次发信息过去,后来知道那天是她生日。之后开始不疾不徐的接触。我称之为yy。

一开始和yy相处,感觉轻松,共同点不多,但可以说话的很多。但是一分开后就没声音没图像了,这一点让我很难受。

我问过小鱼,问过33,同是摩羯座;问过丫丫,对星座了解;问过面筋,那个姑娘的意思。被我骚扰的人知道,那段时间我的状态。

我问面筋,我是不是在这里有表达出对小麦的放不下?因为被问到。我所表达出来的是,对过去因为我的原因造成的遗憾的回忆。属于过去。

我不知道现在除了面筋知道有这么一个人,贱高知道有个人这样的情况是不是不公平;我也不知道在这里我没有对存在这样一个人做过什么说明是不是不公平。我想我前面做的一系列的铺垫,无非是为了有一天能够将这个人带到我的生活圈子。

我是一个理想主义者。对于我在乎的人,心里都有属于他们的独特方式,用于对他们的感情表达(看到的人请不要问我,你是不是那个人)。我对yy的表达方式是在google日历上根据时间记录相处的过程,等到有那么一天,按时间倒序或顺序做一个keynote,在婚礼上展示我们的故事。

其实文字是很假的东西。每个人看同样的内容所了解出来的东西可以完全不一样。所以现在我很少什么正经事是通过文字来表达。就比如上面的内容,每个人看了会有自己的想法。也许面筋会质问我,我对你好你都看不到,就看到高二对你好。

所以,也许我该闭嘴,也许我该继续。

早安,南京

一夜无梦。 有点冷。 昨晚圆圆同志临下班的时候约我出来吃饭。我们多久没见了?上次见还是去年的事?胃口异常的好,胡吃海喝。 看来我真是不能有事,一有事就睡不好吃不好。 我一直在给自己找个理由,当然,找不到。人和人的关系可微妙了,好在当年被小米一热一冷刺激过后免疫力提高不少。总是可以过去的。只是,有所期待和纪念的这么一天,将平淡的度过,失落感总是不可避免的。也好,什么都不用准备。篷头垢面跑过去就行。 小鱼同志,我还好,昨天在倒腾电脑就没来得及回您。 以及,今天是某家生日。快乐。也不知道能不能看到。 哦,我忘了说了,今天公司组织去春游。 以及,面筋电子路考过了,恭喜恭喜。

且行且珍惜

人真是奇怪的动物。

我不得不说,面筋你赢了。我开始认真考虑你那天说的话。

这样的标题看起来有点伤感。当你做好了死的准备的时候,却发现是死缓。你是该悲伤还是开心?

其实生活就是一个悖论,不能多想,只往前走就对了。曾经我想如果以前我怎样怎样,那么现在就可以怎样怎样。可是如果以前怎样了,现在还会是怎样么?

我开始认同“三观”不同的人很难走到一起的说法。

今天晚上吃饭上楼后我们老大偷偷跑来问我春游的事,我没法解释。我明白她是有多想看到我把自己卖了,可是,我真是没办法。

继续考虑开放这里。