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走时还是春天,归来已经夏天

晚上下班走在去地铁的路上觉得不适应了。

明天南京地铁二号线、一号线南延线开通,整个地铁各个标识都已经换了。感觉焕然一新。

坐在地铁上的时候感想蛮多。具体想什么倒也没有。就觉得,陌生、恍然、熟悉。

下地铁的时候看到满大街的小姑娘都着夏装了。南京的温度还没北京高,可是北京的街上还有不少的人是穿长袖的。

在北京的这段时间,我的心境不错。工作是忙,可是没乱想。

说到工作,公司变化也蛮大。除了多了一些张贴画,内部调动的两个人也来我们部门了。很好,我也得努力了。

今天记录:扇贝加旧物回忆

昨天的体检让我有点顿悟。珍惜生命,健康生活。

今天特别困特别困,睡到11点多才醒。

圆圆同志比较有探险精神,这一点一点都不金牛。我乐于助人,于是提供了厨房。

生扇贝,还没加工前的,摆个pose(根据Google Analytics的统计结果,今天开始图片都是1024的):

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蘑菇豆腐,加西红柿。算是杂烩吧:

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熟扇贝:

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期间,我没事做。就把几天前发现的一个秘密给拍了。嗯,阿凡提密码。噢,不是,那个叫达什么奇密码的:

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中午吃饭结束,晒衣服啊晒床单被套(某糖去年送的,问了我几次用的怎么样,我都没好意思说。。),然后去繁华的迈皋桥挤了挤,吸了吸二氧化硫。然后转道瑞金路。

看到瑞金新村大门的时候感慨了一下,准备去看看贱高的,可是没时间啊没时间,准备晚上去的,结果晚上被人拉回去写东西了。

和萝卜碰头,把寄存在她那的若干东西领回来了。放在她那貌似好几年了吧。回家后打开看到满屋子的伤感。

一袋子的碟,电影、演唱会、CD。

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从左往右分别是:瓶子里是差不多十年前一个朋友送我的满天星(是不是叫满天星?)、塑料袋里是数年的和若干人的通信、向日葵封面的包装纸里是琉璃某年送我的生日礼物。刚刚看到没想起来里面是什么,打开才知道,赵传的因为专辑,罗大佑的二十年精选,班得瑞的琉璃湖畔。 [singlepic id=50 w=500 h=350 float=]

往事一幕幕。 在线精彩,生活更精彩。

update,经小糖提醒那是扇贝不是生蚝。那么,生蚝是什么样呢?我混了。

她比烟花寂寞

过年期间的拍的几张照片。

其实我真的很想把我家那只小狗也放上来,纠结中。我妈说它是我进宅那天到我家的。从我刚回去冲我叫到我要走的时候跟着我跑,真可爱。

由上段可知,我并不是讨厌狗。

看图吧。

大年初一的那场雪让我一度以为初二回不去了。

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家里的天空就是这么蓝。我的建议已经说了:觉得南京空气好的去外地看看把。现在我小姑姑从北京回来后再也不反驳了。希望青奥会在南京的召开会改善。

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家有小堂妹初长成。小姑娘越来越讨喜了。还有若干套图,有机会再发。

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最后,她比烟花寂寞。 [singlepic id=42 w=500 h=350 float=]

purple lie

标题和西瓜那个女人无关。仅仅是原意。

高二问,贱高问,我一直没说。觉得不知道要怎么回答。 于是我的答案这个那个,双天赋、74的大鸟, 都是我的理由。

有的事已经让人不能理解,那么何必让人更不能理解呢。

所以我谢谢高二。其实还是要谢贱高。还有无声火。雪中送炭。

嗯。请体谅一个老人家的purple lie吧。

事关陈绮贞

昨天去看了有生以来第一场演唱会。

开场前电话了hh,她在楼上,喜;小糖,她还在家,鄙视;直觉,他在虹口看申花,憾;面筋,没接,发可。小米,孙燕姿,啊?

我以为会很沉闷。结果完全不是。那为什么我听上海演唱会的录音感觉就是很闷呢?

图啊视频啊之类的等我整理好了发。

我不是安于现状的

一直一直,我都认为自己是安于现状。

其实我内心还是属于摩羯。我没有安于现状。

我承认,我是很懒。

如果判断一个人是不是安于现状是用金钱来衡量,我做过一个月600还是800工资的工作,做过1k2的。是很低,可是一直在增长。虽然还不算高,应该没有低于平均线吧。我在一步一步的向前走。既然我不后悔我做的决定,那么自然我要承担这个决定所带来的后果。好在,我在往好的方向发展。

如果判断一个人是不是安于现状是用事业来衡量,虽然我从来都是一个小马仔,但我一直在寻找自己的方向。我华丽的转了两个弯,都是在往自己想要的方向努力。而现在,也得到些许器重。姑且算是小糖所说的“拥有自己的事业,哪怕是很小的”。

我说过我以后想要开家花店,除了是一种安逸的生活,更多的我是想传播一种快乐、幸福。

嗯,只是想说,我没有安于现状。一直在努力,生活。

七月

不是那首歌。而是这么一个月份。

发生了好多事。当然不全是我的。

当事人不愿说,自然我也不能说。

哈利波特6终于出来了,离结局又近了一步。一方面感慨这七年,一方面期待未来。

过去的六月发生了很多事。接踵而至,目不暇接。我不知道我该给一个什么描述。

我就是这么患得患失。可是,这样患得患失的意义在哪?

将要来的八月也会有很多事,比如在这家公司待了两年,比如第一次去看演唱会。也许还会成为房奴。 我以为我的心一直不安定,所以极力想让它安定下来。当它慢慢安定下来的时候,却开始惊慌。

感谢一些人一些事,让我清清楚楚的看到我是怎么伤害到人的。七月的时间,我的心充满了愧疚。

过去我说我在等待,一直等待,是不想伤害人。现在,……

还有就是,星期六接到一个电话后,心若莲花。

导入了Live Spaces的记录

内容导入了。分类还没和现在的整合。

也不知道自己怎么就合并了,按理应该不会这么做的。

估计,我就是想看看历史上的今天。

7月9日

若干年前的今天,高考结束。

晚上吃饭的时候爸妈问我怎么了,看我脸色很难看。我说没考好,顿了顿,哭了。 内心觉得亏欠他们太多。 中考没考好的时候,我还有一股清高的气势支撑自己。

我还是选择了前进。我爸也让我前进。腿子选择了复读。牛总选择了不去报到来到南京,卞蛋 选择了牛总。小不点选择了常州。 若干年后,我们都在南京。 面筋知道,我总是在抱怨。有时候我在想,如果不是有这么些亲戚在南京,我是不是还会选择在这。 我的孤独体现在这个地方。或许看空了一切就会让自己有这种感觉。我确实在怀疑很多。 所以,我对人和人之间的关系看的很淡。

高二和我聊了了关于网易的一些往事,让我有了回忆的兴趣。我兴致冲冲的说有时间我也要回忆回忆。 可是冷静下来一想,回忆个毛线,全都是悲剧。从ymail,371,163.net,我所有的回忆全部随着邮箱的清空而灰飞烟灭。这也是为什么我现在全线转移到gmail的原因,起码,gmail没有条款说不登陆就要清空就要删帐号。我看中的从来不是容量。

如梦如烟的往事

标题来自一首歌,“往事”。

今天下班在车上的时候突然想到过去。

昨天我看到让我愣了几秒钟的话:你安于现状。 我没否认,这是事实。所以有时候我很困惑于我的星座,我觉得这方面我一点都不摩羯。 曾经我也想过这个问题,可是一直找不到一个很完整的解释。我想,可能我还没找到让我不安于现状的动力吧。 理由总是很好找的。

只是,这个动力从高中开始就一直没有出现。是的,我的分水岭就在初、高中。

我可以很清晰的回忆出初中和高中的巨大改变。 我固执的地方在于即使我意识到自己的错误,依然不肯轻易认错。这是不好的。

有句话说的对,就是快乐的人都不回忆。这话从我身上得以体现。我发现我开始回忆的时候都是情绪低落的时候。

那么好吧,贴图不说话。若干年前的老照片一张: