something

加了默默的spaces。之前考虑了半天没加。昨天想想加了。

只想让她写自己的,有些人、事也许少点人知道会更好。可是后来一想既然写了应该是希望人看的。所以就加了。

昨天关于南京的就有人出来冒泡。。唉。。。

来说说认识的南京女孩

感觉这个是对昨天的一种纠正。。5555。。。好多人对昨天我眼中的南京人的看法灰常的不满。。个中言论是我的看法,想批判偶的尽管来吧

一下人物出场按认识先后顺序,排名部分先后。若想分出先后的,建议出去solo。卡卡。

认识南京女孩应该是从大学后。

我们班的不算。第一个应该是先认识的yy。认识直觉后然后某天认识了yy。当时很可爱的,看到我和直觉在扫,她在某角落偷偷的看,然后突然消失。居然没见我们。然后以后也一起玩,吃饭等等等等。后来他们不在一起后,我和yy也还联系。不过最近没什么联系了。估计和她gg有关系。。唉,古来就这样,有了gg就忘了朋友了。总的说来,我觉得yy还是个小孩子,蛮可爱的那种。

慧慧是什么时候认识的现在记得不太清了。但鉴于当时我用的还是联通的号码,估计应该是大一下。第一次见是为什么的给忘了。就记得以前当时弄了移动QQ,然后把号码隐藏起来给她发信息。(移动QQ当初根据回复号码是可以选择隐藏号码的)大二下那次和水手吵关于南京人的时候其实当时对南京人的看法好多了,对生活中遇到的南京人感觉都还不错。主要还是因为慧慧。热爱自己的家乡,且不偏激的维护。如果南京人都像她这样对南京的不好的印象也就不存在了。

然后就该认识萝卜了吧。绝对的没好印象。第一次让她打电话过来有事,语气极其恶劣。现在想想都后怕。害的我说了句没事就赶紧挂了。事后她还骂我神经病。包括后来几次一起玩,态度都不好。我一度灰常不喜欢萝卜。后来老鼠告诉我萝卜就是这样的,心很好的。然后以后也觉得是这样的。她也一直反感我说南京不好。没办法,谁让我这么固执呢,认定的事很难改。萝卜就是那种豆腐嘴刀子心,啊,是刀子嘴豆腐心的类型。不过就是不懂,她和老鼠怎么就吵的那么不可分交呢。唉。。特别是老鼠,严重鄙视下,当初还安慰我呢。都不让让萝卜。不过萝卜也该改改啦。

欣宸。广播台里认识的。不过忘了怎么就认识的。想想广播台里认识了好多人。。今天她也要毕业了。找了份不错的工作。嘴巴很甜,哥哥的叫。如果没有发生一些事也许关系会更好一点。呵呵。所以说,为什么现在我就觉得女孩子只要恋爱了就和以前不一样了。

teddy。大三开始认识的,也是认识的03级第一人。也许代沟真的存在。总觉得和03的很难沟通,在某些方面。所以我不明白她的想法,很正常。最近联系多点。然后知道她这两年的情况,无所谓好坏。然后就是听说不久会去法国。很有个性的一个女孩子。

无间。大三尘风酝酿聚会的时候认识。老实说一开始的印象还不错,就是不知道后来怎么越来越能扫了。还是一开始她隐藏的比较深?无间骗了我一次,说她1225生日,鄙视下。无间还嫉妒我,……。某天发的信息我现在都还记得。到现在我都没法给出答案,鄙视自己。毕业后见了几次,最近她在搞秘密活动,还不给我乱说。闷的慌啊闷的慌。

然后是。。。家家?当初第一次看到家家的时候带着浅色墨镜。当时很愣住了下,感觉就是心目中的南京女孩的样子。这个是用语言没法描述的,感觉就是感觉。由此可见,我对南京女孩是有好感的。当然,对网上描述的南京女孩子的我没太多感觉。

蚊子。要毕业的时候认识的。某天夜里打电话。聊了个把小时,对这个女孩子有了了解。当天下午在湖南路碰头。不但墨镜,好像还有可爱的帽子,据说墨镜是有黑烟圈,。然后在某处聊天。那天绝对值得纪念,偶喝了那么多珍珠奶茶第一次看到那个“珍珠”是什么东东。。还特意尝了尝。然后毕业前吃饭。然后就是飞到加拿大。时间好快。

嗯。结束吧。也不知道有没有遗漏的了。。脑袋不好了。总结:和昨天一样,家家和蚊子是我心目中的南京女孩的样子。有不满的多扔砖头。攒砖盖房子咯。

煽情煽情,谢谢有你们。改变了我对南京的一些看法。

卡卡

女孩。南京女孩。

上次去学校说到关于眼镜。

然后我就说当年认识家家的时候她戴着墨镜。浅紫,或者橘色,或者淡红。具体不记得了。

当时就觉得她那个样子就像南京女孩,我心目中的。

感觉的事是说不出来的。

包括当时认识蚊子,她也是浅色墨镜。也觉得那个样子很南京女孩。

当然,不是说戴着眼睛就是典型的南京女孩了。

我对南京人没有好感。在xici这么些年这种感觉越来越甚。这种感觉是普遍的,不是单指一些人。事实上,认识了一些南京人,因为这些人对南京人的印象有所改善。

我不知道南京人是怎样的心态。但所感觉出来的就是粗俗,且自以为是。二者有其一也罢,二者都有,则属于不可挽救型。

已经懒得和他们争论了。他们会说自己的家乡当然要爱云云。全然不正视自己,把责任推给外地人。噢,或者应该说:外码。

吃完饭然后去某处坐了坐,觉得对面那个mm和枫蛮像,当然,印象来自视频。是很像。

明天还有该死的面试。。唉。。今天。

等有心情把记忆中的南京女孩整理出来。

时间

昨天,20号。

晚上11点多的时候收到信息。今天13点14分你做什么了。

我想了半天想不起来。应该是在线。具体做什么不记得了。

当然,如果回在想你显然是喜剧。可是,暧昧实在真的不好。

遂,我回和今天13点14分一样。回的时候已经是21号了。20,21本就差不多。

嗯。

副作用

现在可以明显的感觉到右手腕的痛。

可是还是喜欢,自己的选择。不知道是不是为了自由什么都可放弃。

修改了一些东西。google太厉害。但愿但愿。

今天回家。

不论怎样,不管现状。要对家里人好一点,不论哪方面。

一点感动。。

应该算是昨天了。

早上起来。同学的父母过来了,在收拾东西。因为有事所以我不得不走,也没帮什么忙。晚上回来的时候桌上有张纸条,很详细的说了些情况。当时感觉就是说不出来,有点感动、有点想哭。真的。

上午的时候去书城。《都市夜归人》的告别活动。见到了一些没见过的朋友,还有心中葱白的偶像。我只是作为一个过客静静的看着他们忙,开心满足的笑容。那是一群很有活力的人。和他们在一起的话对生活也许会很有憧憬,我想。他们那是叫生活,不像我。潜意识里想到谁也和他们一样的,可是忘了。一个女孩子从外地来到南京,说的话让我的眼睛有些许湿润。我不知道自己是看的开了还是怎么的,心里对节目的结束并没有太大的难过。总觉得过去了就过去了。是不是经历多了就会这样?

下午到外婆家。又是看报纸看着看着睡着了。

晚上回来后头疼。我真是怕过周末了。每次这个时候头都疼的要命。

如果要给昨天定基调的话,就是:感动。

另,下午在睡觉的时候爸爸打电话过来。问了些情况。放下电话心里堵的慌。我真不懂上次也是这样就打到外婆那,每次过去她都说爸爸打电话来了问我什么情况,直接打给我不就是了,真搞不懂!今天问我工作的事,我还是没说辞了。反正只要一和家里打电话就没有几次是顺心的。我知道他们为我好。我只是想自己静静。

充实的感觉真好

不知道这两天的自己算不算是在忙。不管怎么说,没闲着。这样的感觉好久都没有过了。我喜欢充实的感觉。脑子里不会瞎想。

每天说话的次数极其少。想了想,可能两个手都不到。每天只吃一顿饭,居然肚子也不饿。这样的生活不知道是不是自己所要的。起码现在,我喜欢。

到处游离。这样的生活方式不知道是不是就是自己心里想要的。每每逛超市,突然都会欲望很强的想有个家,或者,回家也好。过去会把爸妈和自己划的很清楚,他们的家只是他们的不是我的。可是现在却不这样觉得。

按道理我现在已经清心寡欲了。可是却想到很多人很多事。不忍放手。在听那首《tears》,淡淡的,心情被影响着。

又是一个通宵。可是仍然不困,一点都不。可是,还是该睡。

那么,solo,天亮说晚安。

掌声响起

在尘风看到这张贴的时候,心里不好受。

我在为自己的自作聪明付出代价。这种代价,是无法挽回的。

尘风现在变样了。现在,和我没有关系了。说没关系是不可能的。每每不能上网的时候,总是惦记着这里。哪怕并没有多少可以看的东西。习惯,真的成自然了。

我跟贴说,尘风是我的左心房。确是如此。虽然不是从我这出来,可是对于它,投入太多。这里的感觉,没有多少人会了解。

心里有点痛。

2005年3月13日午后

天黑黑,会不会,让我忘了你是谁。

也许颓废也是另一种美。

《世界末日》。应该是这歌。

mop今天止登陆了313次。今天3.13。

我就是喜欢这样的巧合。